e apressa o despertar
"vamos, acorda
tua hora é essa"
senti meu casulo
dolorosamente descascar
quando vi surgir o novo
e a história virar às avessas

mas nada de explicitamente
imaterial enfim indicaria
o fim deste ciclo angustiante
desses velhos longos dias;

tanto nada poderia mudar
como tudo pode vir a ser
diferente. posso me por a nadar
em novas peças do desvanecer
e tudo pode ser totalidade
como pode ser somente.

pode existir o si sustenido
ou ele pode nunca ter sido;
e tanto pode ser aberta a ferida
como pode fechar-se na lida.

o escritor é antiquadamente
jovial, quando retrata tanta dor
que dor não pode não surgir
e pode ser ou não ser temor
que vai ser transparente
ou vai se exibir;
o que importa
é que a vida lhe seja cordial.

as cutículas podem se tratar
sozinhas ou podem
se eternizar.
e não me serão andorinhas
que vão voar
por um céu de incertezas

que o novo é puramente incerteza
cuja única clareza
é que lhe seja verdadeiramente
incerto. e o som dessa harpa
que é a existência
ecoará pelo mundo e sua essência
se renovará como um credo.

tantas palavras isoladamente
me são inúteis;
mas que compõem lindamente
este mundo e suas nuvens.

e independentemente disto
escrevo sobre coisas boas
muito raramente
dado meu vício expressionista;
é que as coisas boas
devem, principalmente,
ser vividas.

e se um dia eu
já disse o contrário
do que vai ser dito
tome como conveniente mentira:
que é bom ver o mundo
pela janela do sorriso
da criança
e sim, apesar de tudo,
ainda há esperança.

Alegria, 2017

Culpa, V.F. Daniel

vai
que não se espera ninguém
é como te disseram
que fazer o que lhe convém
não é fazer o que é preciso.

minhas mãos segurando a face
como se fosse capaz de se esvair
e bem melhor que se esvaísse
para não mais ter esse porvir

de estar cansado constantemente
com tantas tragédias internas e imperceptíveis
a desolar de tal forma a minha mente;

de viver a vida tão somente
para essas coisas invisíveis
que me são espasmos da persona
enquanto a alma contra a carne se fricciona

vai, que a incoerência que me guiou
é a paixão que agora me mantém;

e se um dia ela já me cuidou
agora não cuida de mais ninguém;

é, eu sei, isso foi previsível
risível, desprezível, sequer é cabível
que não se rima com tanta preguiça
nem se vive com tamanha cobiça.

mas as pessoas entram e saem dessa casa
e no final ninguém esteve aqui;
a cama esperando com sua toalha molhada
que eu sei que não vou tirar dali

porque estou prestes a morrer
e eu quero fazê-lo
afinal viver me é saber
que amar com tal zelo
não é suficiente.

que não se vive só de apego
e vida é tão somente desespero
(nada coerente.)

mas não te preocupa que coerência
existe em demasia
mas estão nos livros de ciência
e se quiser apreciar poesia
terá que sofrer.

mas calma, que sofrer é bom
e a tranquilidade é verdadeiramente trágica
não se preocupa com o que vier depois
que a expectativa é onicofágica

e a toalha molhada permanecerá

mas eu há muito a observo
como um bom conformista que sou
e por fim eu só enxergo
ali, na toalha, a fé que me restou.

bem, mas esquece
que isso não tem nada a ver;
espero que goste de ouvir tanta merda
porque é tudo a mercê.
agora a porta está aberta
e você quer tanto ir?
então vai.

Autorretrato no Inferno, Edvard Munch

Eu me vejo agora nos retrovisores dos carros e nos parques vazios, brincando com os brinquedos agora enferrujados.
Acabo fitando um espectro do que eu era
e me agarro a um passado que penso pertencer a mim, mas não pertence mais a mim que a todo o resto do mundo e das pessoas.
Mas agora me sinto mudado, com todo o pretérito morto às minhas costas e ao mesmo tempo com seus dedos deslizando sobre meu corpo de tal forma que me vejo entre a cruel esperança de dias melhores e a nostalgia desesperançosa a me.prender.
E fito meu reflexo em superfície absolutamente imaterial.
Me vejo trancado num banheiro esperando as pessoas me esquecerem e eu possa ser livre dessa responsabilidade angustiante, de ser eu mesmo e viver os outros.
Sinto esse cheiro horrível e penso ser esse o meu destino, mesmo a porta estando tão próxima de minhas mãos e minha alma tão longe de total liberdade.
Fito a textura dos lugares de forma que nunca fitei. Estou hoje mudado pois não tenho relevância alguma, mas me sinto jogado de volta ao passado por essas velhas perturbações.
No momento choro desesperadamente e nenhuma palavra não me é banal, inútil, e expressa um por cento daquilo que sinto.
Penso merecer o perdão, penso que isso não está em minhas mãos, e por fim vejo que não possuo mais autonomia que senão o perdão.
E me vejo surrado, aberto, fragilizado, de tal forma que todos me conheçam em minha pior nuance.
E não há luz mesmo nesse banheiro muito bem iluminado. Não há privacidade mesmo com tantas fechaduras me distanciando de qualquer outra pessoa.
Me vejo não vendo, me vejo sem ser visto por aqueles que se veem tão íntegros e seguros de si, mas que vão olhar para mim e perguntar o porquê de tudo isso.
Eu digo que não sei. E que deveria viver mais minha própria vida.
Vão dizer que eu não sei o que estou fazendo e que se importam comigo, porém sou humano tanto quanto eles e entendo o quão angustiante e miserável é o mundo alheio.
Eu sinto que nunca saí daquele banheiro. Sinto que meu corpo ainda reside desfalecido, trancado e somando-se ao mau cheiro. Vão bater na porta perguntando de mim e eu estarei lembrando da minha infância, brincando nesses brinquedos enferrujados em algum canto da minha mente.
Tudo que vale a pena em minha vida ou já está morto ou está se deteriorando na frente dos meus olhos, e eu preso na inação.
Na escuridão dessa luz azulada do banheiro, Sartre é meu melhor amigo, e todos os filósofos orientais estão lá fora apreciando o sol e a grama.
Enquanto isso, Sartre sussurra que estou condenado a ser livre, que eu escolhi me trancar no banheiro e estava fazendo minha existência ali, naquele exato momento.
Eu digo foda-se, Sartre. Essa existência é medíocre, mesmo que rarefeita, mesmo que coordenada por minhas ações irresponsáveis, e não posso ser livre quando me prendo nessa desistência. Livre para me prender? Ora, que piada conveniente.
Penso em sair pela primeira vez quando minhas próprias palavras me levam ao choro. Sartre está tão morto quanto eu. Me levanto, consigo ver o restante do banheiro, que nunca me pareceu tão pequeno, e o mundo nunca vai parecer tão pequeno, tal como a galáxia, o sistema solar, e por fim tudo que existe.
Mas então entram no banheiro explodindo em risadas e eu me vejo chorando mais e mais.
Eu quero fazer parte do mundo medíocre de vocês. Eu quero rir dessas coisas banais. Eu não pretendia me isolar. Me tirem daqui.
Por favor.
Eu me sinto no vaso sanitário, o perfume masculino junto do suor saem do banheiro e minhas lágrimas cessam pouco a pouco.
E me atinge como um shot de vodka, como se fosse real abandono, aqui, na marginalidade da minha própria vivência.
Estou perto de sair?
Eu quero sair daqui.
Não me vejo mais andando, não me vejo de forma alguma. Não sei mais quem eu sou.
Eu apenas me sento trancado nesse banheiro e espero.
Espero.
Espero.
Dias se passam, e nesse poço escuro pós-apocalíptico onde me encontro, que há tão pouco tempo eu julgava ser exclusivamente o compartimento de um banheiro escolar, mas que agora é minha cova, um poço amargo de desesperança, há finalmente uma luz. Uma luz que ninguém mais verá, pois só na expectativa que criei, no niilismo que me corroeu e na queda que sofri, tamanho brilho estelar pode ser degustado, admirado, sentido...
Junto a luz, uma porta estreita se abre.

Nu Azul, Picasso

Me deem verdadeiro sentimento
que eu lhes devolvo vislumbres
disfarçados de real significância
para o local onde a alma sofre curtumes
e é exposta a golpes de desesperança
lançando sangue no firmamento.

Para que não seja descoberta
minha insistência na sedutora
cruel, venenosa, solícita
ilusão —  daquilo que serei ou que já fora
e antes fosse crua e explícita
não seria requisitada por tanta gente soberba.

Mas que importa? Se o prazer me mantém
de pé, andando nessa estrada oblíqua
desvirtuosa e vulgar, a que chamamos de vida
não me serve essa verdade iníqua
e não me importa se proibida
pois só se teme o que não se tem.

É por isso que nessa insolência divina
como um testemunho inocente, eu me mantenho
como se vestisse estampa mais fina
e não fosse como as pessoas que tanto desdenho;
e banhado no café já derramado dessa xícara
é como se me corroessem, assim, tantos segredos
assim que eu sigo, então, banhado ao medo
de arrancar da minha carne essa máscara.

Mangue, Lasar Segall

A vergonha que se instaura
no olhar dessa gente
é provocada por tua aura
de gentinha insolente;

Se coloque em teu lugar
e vai ganhar o que é teu;
que vai ter a quem louvar
que já tá morto o teu deus.

E tuas lágrimas no encalço
são de vitimismo exacerbado;

esse teu grito é como murmúrio
(é a parte que te cabe deste latifúndio.)

O Menino de Brodowski Ganhou o Mundo

                     
todo dia tenho acordado
com o coração batendo a mil
com frequência tenho sonhado
com o dia em que ela partiu

e não houve despedida
sequer um aviso
somente uma abrupta ausência

amargurada a minha vida
nenhum amigo
viria me salvar dessa carência

minhas mãos tremem quando me lembro
e me lembro numa frequência absurda

e esse foi um terrível dezembro
devido a esses dias de memória surda

e esses dias não vão terminar
o medo toma mais força a cada dia
e se torna cada vez mais árduo respirar

ela não tinha semblante enquanto partia
nem corpo, nem alma, somente memória
e essa angústia que lentamente me devora

e 44 pessoas estão na minha frente na fila do cvv
não há futuro para alguém que não entende o porquê
de querer tirar a própria vida novamente.

é que o desespero tornou-se emergente
na persistência dessa fumaça
que se mostra forte
e que raramente acaba.

Crucificação, Francis Bacon 1933

nunca gostei muito das flores
mas enquanto te via
as orquídeas me foram
minha única companhia;

eu a observava a se debruçar
em cheiros que não eram meus
nas pétalas que não eram minhas
nas cores que não eram delas

mas mesmo as orquídeas
minhas melhores amigas
desaparecem para sempre
ao afundar na terra.

Vista de Arles, Van Gogh

O Beijo, Edvard Munch

Judite e Holofernes, Caravaggio

mas aquilo o que defendo estará em minha realidade.

Folhas de revista, ou um tão funesto
e tão visceral conteúdo literário.
Ambas fazem com que eu me veja como o resto
dessa massa de entorpecidos.
Não me vejo mais seguindo horários
tampouco inserido no seguro manifesto
mas sim nesse discurso torpe
e na subjetividade evidentemente pobre.

Não posso te provar a minha honestidade
mas os sentimentos que acolho,
os viverei com real intensidade.

Creio que já fui percebido;
eu me escondo por orgulho
e não me orgulho de fazê-lo.
Eu já devo ter adoecido
afogado no absurdo
ainda que sem vê-lo.

Nós falamos para esconder
e nossos gestos são simulacros.
Me sinto agora perdido no cio de viver
onde meus sentimentos são massacrados.

Não posso garantir a minha integridade
mas a vida que vivo se resumirá a mediocridade.

Não me restam mais mentiras, e por isso eu sigo
me servi da misantropia para amar a tudo senão os outros
mas agora vejo que essa é a maior mentira que vivo
de pensar que estou cercado por corpos ocos.

Enxergar cores onde estou
também me foi um erro.
Há só cinzas, cinza e restos do que sou
há só eco daquilo que é verdadeiro
que é como doença ou endorfina
como arte ou paz; poesia ou desespero.
É, como tudo até então, ardente ferida.

Não posso provar que amo de verdade
e nem me prender naquilo que amo
mas enquanto estiver respirando
viverei cada partícula desse mundo com toda a fidelidade.

Fidelidade que não tenho... com o que posso suprir?
Se em cada lugar que estou, minha vontade é fugir
me assusto com cada reflexo que não é meu
e toda vez que vejo o meu próprio, sinto que não sou eu
e não serei eu enquanto não for sincero
pessimista, cético, dionisíaco
não serei eu esse clero
não serei eu esse empírico.

Não posso mostrar mais do que posso
nem prometer mais do que tenho
mas não restará do meu desalento
nada senão ócio.

Nada senão ócio.
Nada senão o pecado travestido de liberdade
eu posso oferecer
mesmo que haja esse divórcio
entre o que sou e o que quero ser.

Não posso vos certificar, por fim
da minha honestidade.
Mas aquilo que restar de mim
estarei despejando pelas ruas da cidade.

Tragédia

A guirlanda é uma mentira;
como uma árvore
como um pisca-pisca
como uma estrela.
A poesia é um sensacionalismo
como um parente chato
um carrinho de brinquedo
e uma prestação.
Esse poema é sobre ausência
e sobre mais nada até então.

Girls From Behind, Lisa Sanders

Alegoria do Triunfo de Vênus, Agnolo Bronzino

A Queda, René Magritte

Aquelas pupilas me puxam
conforme as fito
como duas estrelas mortas;
Olhares nunca me foram
assim, tão bonitos
até persistirem na memória.

Na memória exclusivamente
existe e me consome
esse olhar que me entorpece.
Tudo isso seria diferente
não fosse sua fome
que meu respirar impede.

Impeça logo então
meus batimentos enfim.

Não quero continuar senão
para ter um belo fim.

que maldito olhar, esse
que me faz absorto
semi-morto
no inferno de Dante
que são suas pupilas.

seus fitares são instantes
onde posso conhecer
esse coração de argila.

é nele que posso me ver

verdadeiramente preso.

O Espelho Falso, René Magritte

vi na rotina sofrer e se fazer a minha juventude
agora me são sobre tudo como cortumes
pelos quais padece minha solicitude

saí das rugas dos meus lençóis
para as dobras que o tempo deixara
da repressão da minha própria mente
para o linchamento da multidão.

as vozes lá de fora eram tão somente
o padecer da minha própria razão
(não há escapatória para a lida)

eu era tão Munch pra pouco Renoir
meus olhos precisavam de vida
e a pele precisava de ar.

Voltei para a casa às seis, e na geladeira
nenhum bilhete me esperava
olhei para a janela que já há muito me observava
e pensei "porra, não está perfeito."

Nada é perfeito, eu li num livro de autoajuda
porém, fiz dessa frase menoscabo, e a joguei fora
e fiz bem, pois por mais que eu me iluda
não há nada de novo a se ver no mundo de outrora.
De fato, nada é perfeito.

vi no meu celular aquelas cinquenta e cinco chamadas
e guardei-o, deixando-as mofarem e se perderem
como eu faço com minha vida desde então.

eu fiz, me fui, reservei salas nunca usadas
chamei-a pelo nome e deixei seus cabelos me prenderem
mas não consegui me apaixonar. o que faço da minha vida, então?

"porra, isso está malfeito", o professor disse
e minha vontade era de esfregar a cara do canalha na mesa
mas não foi o que fiz, por mais óbvio, e aperfeiçoei o poema.
aqui está ele, e mesmo assim, o fitei, e disse
"isso não tá perfeito."

Cheguei, atrasado, faltando dez para as sete
me fitaram com aquela absoluta incerteza
e não era aquele o meu cotidiano sistema
de sorrir para todos, de abraçar a tudo, e me dar o respeito.
não... a coisa ia mal.

ela brigou comigo como era típico, e eu me contentei em escutar
esperei que ela fosse embora, por aquela maldita porta
eu realmente não tinha mais porque insistir nela ou continuar
peguei um lápis, um papel, e escrevi "o frio da paranoia a minha alma corta..."
e aquele foi um poema que nunca terminei. ainda bem.

e não era aquele típico dia, que o blog tinha, sei lá, 50 views
não, a coisa ia realmente mal.

Acordei, surpreendentemente, às sete e meia
mas como era feriado, e não consegui voltar a dormir,
peguei o lápis e o papel e escrevi
"o calor do amor minha alma ceifa..."
e aquele foi outro poema que nunca iria concluir.
é foda.

agora sou esse velho rabugento
que pouco a pouco esquece-se de rimar
e eu mesmo me atormento
pensando num passado que nunca vai voltar.

isso aqui dá muito pano pra manga, então lá vai a anedota
eu liguei para ela, retribuindo àquelas 55 chamadas
ela atendeu imediatamente, e chorando, pediu para que eu voltasse.
e eu desliguei a gravação.

agora, entre as rugas dos lençóis, ouço, repito, e ouço
e ela já não está aqui, senão no pretérito.
dormi, ansiando algum sonho como esse novamente
ou, vai saber, simplesmente não acordar
mas não consegui nada senão um silvo, ou funesto e desprezível sussurro
"essa vida, aqui,
me é perfeita."

A Refeição do Cego, Pablo Picasso

Madona, Edvard Munch