vai
que não se espera ninguém
é como te disseram
que fazer o que lhe convém
não é fazer o que é preciso.

minhas mãos segurando a face
como se fosse capaz de se esvair
e bem melhor que se esvaísse
para não mais ter esse porvir

de estar cansado constantemente
com tantas tragédias internas e imperceptíveis
a desolar de tal forma a minha mente;

de viver a vida tão somente
para essas coisas invisíveis
que me são espasmos da persona
enquanto a alma contra a carne se fricciona

vai, que a incoerência que me guiou
é a paixão que agora me mantém;

e se um dia ela já me cuidou
agora não cuida de mais ninguém;

é, eu sei, isso foi previsível
risível, desprezível, sequer é cabível
que não se rima com tanta preguiça
nem se vive com tamanha cobiça.

mas as pessoas entram e saem dessa casa
e no final ninguém esteve aqui;
a cama esperando com sua toalha molhada
que eu sei que não vou tirar dali

porque estou prestes a morrer
e eu quero fazê-lo
afinal viver me é saber
que amar com tal zelo
não é suficiente.

que não se vive só de apego
e vida é tão somente desespero
(nada coerente.)

mas não te preocupa que coerência
existe em demasia
mas estão nos livros de ciência
e se quiser apreciar poesia
terá que sofrer.

mas calma, que sofrer é bom
e a tranquilidade é verdadeiramente trágica
não se preocupa com o que vier depois
que a expectativa é onicofágica

e a toalha molhada permanecerá

mas eu há muito a observo
como um bom conformista que sou
e por fim eu só enxergo
ali, na toalha, a fé que me restou.

bem, mas esquece
que isso não tem nada a ver;
espero que goste de ouvir tanta merda
porque é tudo a mercê.
agora a porta está aberta
e você quer tanto ir?
então vai.

Autorretrato no Inferno, Edvard Munch

Eu me vejo agora nos retrovisores dos carros e nos parques vazios, brincando com os brinquedos agora enferrujados.
Acabo fitando um espectro do que eu era
e me agarro a um passado que penso pertencer a mim, mas não pertence mais a mim que a todo o resto do mundo e das pessoas.
Mas agora me sinto mudado, com todo o pretérito morto às minhas costas e ao mesmo tempo com seus dedos deslizando sobre meu corpo de tal forma que me vejo entre a cruel esperança de dias melhores e a nostalgia desesperançosa a me.prender.
E fito meu reflexo em superfície absolutamente imaterial.
Me vejo trancado num banheiro esperando as pessoas me esquecerem e eu possa ser livre dessa responsabilidade angustiante, de ser eu mesmo e viver os outros.
Sinto esse cheiro horrível e penso ser esse o meu destino, mesmo a porta estando tão próxima de minhas mãos e minha alma tão longe de total liberdade.
Fito a textura dos lugares de forma que nunca fitei. Estou hoje mudado pois não tenho relevância alguma, mas me sinto jogado de volta ao passado por essas velhas perturbações.
No momento choro desesperadamente e nenhuma palavra não me é banal, inútil, e expressa um por cento daquilo que sinto.
Penso merecer o perdão, penso que isso não está em minhas mãos, e por fim vejo que não possuo mais autonomia que senão o perdão.
E me vejo surrado, aberto, fragilizado, de tal forma que todos me conheçam em minha pior nuance.
E não há luz mesmo nesse banheiro muito bem iluminado. Não há privacidade mesmo com tantas fechaduras me distanciando de qualquer outra pessoa.
Me vejo não vendo, me vejo sem ser visto por aqueles que se veem tão íntegros e seguros de si, mas que vão olhar para mim e perguntar o porquê de tudo isso.
Eu digo que não sei. E que deveria viver mais minha própria vida.
Vão dizer que eu não sei o que estou fazendo e que se importam comigo, porém sou humano tanto quanto eles e entendo o quão angustiante e miserável é o mundo alheio.
Eu sinto que nunca saí daquele banheiro. Sinto que meu corpo ainda reside desfalecido, trancado e somando-se ao mau cheiro. Vão bater na porta perguntando de mim e eu estarei lembrando da minha infância, brincando nesses brinquedos enferrujados em algum canto da minha mente.
Tudo que vale a pena em minha vida ou já está morto ou está se deteriorando na frente dos meus olhos, e eu preso na inação.
Na escuridão dessa luz azulada do banheiro, Sartre é meu melhor amigo, e todos os filósofos orientais estão lá fora apreciando o sol e a grama.
Enquanto isso, Sartre sussurra que estou condenado a ser livre, que eu escolhi me trancar no banheiro e estava fazendo minha existência ali, naquele exato momento.
Eu digo foda-se, Sartre. Essa existência é medíocre, mesmo que rarefeita, mesmo que coordenada por minhas ações irresponsáveis, e não posso ser livre quando me prendo nessa desistência. Livre para me prender? Ora, que piada conveniente.
Penso em sair pela primeira vez quando minhas próprias palavras me levam ao choro. Sartre está tão morto quanto eu. Me levanto, consigo ver o restante do banheiro, que nunca me pareceu tão pequeno, e o mundo nunca vai parecer tão pequeno, tal como a galáxia, o sistema solar, e por fim tudo que existe.
Mas então entram no banheiro explodindo em risadas e eu me vejo chorando mais e mais.
Eu quero fazer parte do mundo medíocre de vocês. Eu quero rir dessas coisas banais. Eu não pretendia me isolar. Me tirem daqui.
Por favor.
Eu me sinto no vaso sanitário, o perfume masculino junto do suor saem do banheiro e minhas lágrimas cessam pouco a pouco.
E me atinge como um shot de vodka, como se fosse real abandono, aqui, na marginalidade da minha própria vivência.
Estou perto de sair?
Eu quero sair daqui.
Não me vejo mais andando, não me vejo de forma alguma. Não sei mais quem eu sou.
Eu apenas me sento trancado nesse banheiro e espero.
Espero.
Espero.
Dias se passam, e nesse poço escuro pós-apocalíptico onde me encontro, que há tão pouco tempo eu julgava ser exclusivamente o compartimento de um banheiro escolar, mas que agora é minha cova, um poço amargo de desesperança, há finalmente uma luz. Uma luz que ninguém mais verá, pois só na expectativa que criei, no niilismo que me corroeu e na queda que sofri, tamanho brilho estelar pode ser degustado, admirado, sentido...
Junto a luz, uma porta estreita se abre.

Nu Azul, Picasso

Me deem verdadeiro sentimento
que eu lhes devolvo vislumbres
disfarçados de real significância
para o local onde a alma sofre curtumes
e é exposta a golpes de desesperança
lançando sangue no firmamento.

Para que não seja descoberta
minha insistência na sedutora
cruel, venenosa, solícita
ilusão —  daquilo que serei ou que já fora
e antes fosse crua e explícita
não seria requisitada por tanta gente soberba.

Mas que importa? Se o prazer me mantém
de pé, andando nessa estrada oblíqua
desvirtuosa e vulgar, a que chamamos de vida
não me serve essa verdade iníqua
e não me importa se proibida
pois só se teme o que não se tem.

É por isso que nessa insolência divina
como um testemunho inocente, eu me mantenho
como se vestisse estampa mais fina
e não fosse como as pessoas que tanto desdenho;
e banhado no café já derramado dessa xícara
é como se me corroessem, assim, tantos segredos
assim que eu sigo, então, banhado ao medo
de arrancar da minha carne essa máscara.

Mangue, Lasar Segall

                     
todo dia tenho acordado
com o coração batendo a mil
com frequência tenho sonhado
com o dia em que ela partiu

e não houve despedida
sequer um aviso
somente uma abrupta ausência

amargurada a minha vida
nenhum amigo
viria me salvar dessa carência

minhas mãos tremem quando me lembro
e me lembro numa frequência absurda

e esse foi um terrível dezembro
devido a esses dias de memória surda

e esses dias não vão terminar
o medo toma mais força a cada dia
e se torna cada vez mais árduo respirar

ela não tinha semblante enquanto partia
nem corpo, nem alma, somente memória
e essa angústia que lentamente me devora

e 44 pessoas estão na minha frente na fila do cvv
não há futuro para alguém que não entende o porquê
de querer tirar a própria vida novamente.

é que o desespero tornou-se emergente
na persistência dessa fumaça
que se mostra forte
e que raramente acaba.

Crucificação, Francis Bacon 1933

O Beijo, Edvard Munch

vi na rotina sofrer e se fazer a minha juventude
agora me são sobre tudo como cortumes
pelos quais padece minha solicitude

saí das rugas dos meus lençóis
para as dobras que o tempo deixara
da repressão da minha própria mente
para o linchamento da multidão.

as vozes lá de fora eram tão somente
o padecer da minha própria razão
(não há escapatória para a lida)

eu era tão Munch pra pouco Renoir
meus olhos precisavam de vida
e a pele precisava de ar.

Voltei para a casa às seis, e na geladeira
nenhum bilhete me esperava
olhei para a janela que já há muito me observava
e pensei "porra, não está perfeito."

Nada é perfeito, eu li num livro de autoajuda
porém, fiz dessa frase menoscabo, e a joguei fora
e fiz bem, pois por mais que eu me iluda
não há nada de novo a se ver no mundo de outrora.
De fato, nada é perfeito.

vi no meu celular aquelas cinquenta e cinco chamadas
e guardei-o, deixando-as mofarem e se perderem
como eu faço com minha vida desde então.

eu fiz, me fui, reservei salas nunca usadas
chamei-a pelo nome e deixei seus cabelos me prenderem
mas não consegui me apaixonar. o que faço da minha vida, então?

"porra, isso está malfeito", o professor disse
e minha vontade era de esfregar a cara do canalha na mesa
mas não foi o que fiz, por mais óbvio, e aperfeiçoei o poema.
aqui está ele, e mesmo assim, o fitei, e disse
"isso não tá perfeito."

Cheguei, atrasado, faltando dez para as sete
me fitaram com aquela absoluta incerteza
e não era aquele o meu cotidiano sistema
de sorrir para todos, de abraçar a tudo, e me dar o respeito.
não... a coisa ia mal.

ela brigou comigo como era típico, e eu me contentei em escutar
esperei que ela fosse embora, por aquela maldita porta
eu realmente não tinha mais porque insistir nela ou continuar
peguei um lápis, um papel, e escrevi "o frio da paranoia a minha alma corta..."
e aquele foi um poema que nunca terminei. ainda bem.

e não era aquele típico dia, que o blog tinha, sei lá, 50 views
não, a coisa ia realmente mal.

Acordei, surpreendentemente, às sete e meia
mas como era feriado, e não consegui voltar a dormir,
peguei o lápis e o papel e escrevi
"o calor do amor minha alma ceifa..."
e aquele foi outro poema que nunca iria concluir.
é foda.

agora sou esse velho rabugento
que pouco a pouco esquece-se de rimar
e eu mesmo me atormento
pensando num passado que nunca vai voltar.

isso aqui dá muito pano pra manga, então lá vai a anedota
eu liguei para ela, retribuindo àquelas 55 chamadas
ela atendeu imediatamente, e chorando, pediu para que eu voltasse.
e eu desliguei a gravação.

agora, entre as rugas dos lençóis, ouço, repito, e ouço
e ela já não está aqui, senão no pretérito.
dormi, ansiando algum sonho como esse novamente
ou, vai saber, simplesmente não acordar
mas não consegui nada senão um silvo, ou funesto e desprezível sussurro
"essa vida, aqui,
me é perfeita."

A Refeição do Cego, Pablo Picasso

Madona, Edvard Munch

e envolto por Tchaikovsky
me vi viajando em seu corpo
arremessado num jeté.
Eu não sei mais porquê.
Mas, você vai continuar preso.

Tão mais rápido e graciosamente
ela rodava. E eu, sedentário como sempre
não consegui acompanhar aqueles olhos de mulher
e, finalmente, me vi completamente en l'air.
Por que você está tão encantado?

Eu não sei... Foi muito esforço para aprender.
Foi realmente muito esforço para entender
que eu estava defasado
e me via completamente de lado
devido aquela característica paranoia
e eu descobri a moral da história.
Isso é demais para você aturar.

Isso é demais para qualquer um aguentar
e enquanto suas sapatilhas chutavam minha porta
aquelas nuvens voltaram a me atormentar
e ela não estava, não estava, não estava.
Não tem mais volta.

Novamente preso à terre
ela se cansou de me atender
semanas, meses a mercê
e eu não soube como dizer o R
como os franceses sabem dizer.

Foi quando aquele convite surgiu
por baixo da porta, entre a fumaça
com uma foto de seu corpo em fondu 
o que eu vi como uma ameaça
mas eu resolvi ir mesmo assim.

Eu assisti, encantado e viciado
assim como aquelas centenas de pessoas ao meu redor
e tão, mas tão distanciado
que eu vi aqueles frappés contra o ar
como dos males, o melhor.

Ela saiu daquele mar eterno das bailarinas
e nos encontramos na sombra das luzes do anfiteatro
e seus olhos eram os mesmos.

Mas os meus estavam vermelhos
e aquele me parecia, como sempre, o último ato
dentre tantas doses de rivotril e aspirina.

E aquela dança que fizemos, foi a mais bem coreografada e funesta já feita.

— Como você faz isso, afinal?
— Eu não sei... Foi muito esforço para aprender.
E por que você está tão encantado?
— É que me encanta o que não impõe pressão.
Eu não sei mais o porquê.
— Isso é demais para você aturar.
— Mas eu resolvi vir mesmo assim.
— Você vai continuar preso.
— Não tem mais volta.

Eu a vi sorrir novamente.
E era em momentos como aquele que ela me salvava.
Nunca fui tão liberto e seguro quanto naquele beijo entre nossos olhos
com meus sapatos tocando suas sapatilhas
in dehors.

Ballet Stagium

Cupido e Psique, Edvard Munch