Eu pertenço ao mundo, mas minha permanência nele é incongruente com tudo que compõe o que consigo chamar de ''eu''.

e apressa o despertar
"vamos, acorda
tua hora é essa"
senti meu casulo
dolorosamente descascar
quando vi surgir o novo
e a história virar às avessas

mas nada de explicitamente
imaterial enfim indicaria
o fim deste ciclo angustiante
desses velhos longos dias;

tanto nada poderia mudar
como tudo pode vir a ser
diferente. posso me por a nadar
em novas peças do desvanecer
e tudo pode ser totalidade
como pode ser somente.

pode existir o si sustenido
ou ele pode nunca ter sido;
e tanto pode ser aberta a ferida
como pode fechar-se na lida.

o escritor é antiquadamente
jovial, quando retrata tanta dor
que dor não pode não surgir
e pode ser ou não ser temor
que vai ser transparente
ou vai se exibir;
o que importa
é que a vida lhe seja cordial.

as cutículas podem se tratar
sozinhas ou podem
se eternizar.
e não me serão andorinhas
que vão voar
por um céu de incertezas

que o novo é puramente incerteza
cuja única clareza
é que lhe seja verdadeiramente
incerto. e o som dessa harpa
que é a existência
ecoará pelo mundo e sua essência
se renovará como um credo.

tantas palavras isoladamente
me são inúteis;
mas que compõem lindamente
este mundo e suas nuvens.

e independentemente disto
escrevo sobre coisas boas
muito raramente
dado meu vício expressionista;
é que as coisas boas
devem, principalmente,
ser vividas.

e se um dia eu
já disse o contrário
do que vai ser dito
tome como conveniente mentira:
que é bom ver o mundo
pela janela do sorriso
da criança
e sim, apesar de tudo,
ainda há esperança.

Alegria, 2017

Culpa, V.F. Daniel

vai
que não se espera ninguém
é como te disseram
que fazer o que lhe convém
não é fazer o que é preciso.

minhas mãos segurando a face
como se fosse capaz de se esvair
e bem melhor que se esvaísse
para não mais ter esse porvir

de estar cansado constantemente
com tantas tragédias internas e imperceptíveis
a desolar de tal forma a minha mente;

de viver a vida tão somente
para essas coisas invisíveis
que me são espasmos da persona
enquanto a alma contra a carne se fricciona

vai, que a incoerência que me guiou
é a paixão que agora me mantém;

e se um dia ela já me cuidou
agora não cuida de mais ninguém;

é, eu sei, isso foi previsível
risível, desprezível, sequer é cabível
que não se rima com tanta preguiça
nem se vive com tamanha cobiça.

mas as pessoas entram e saem dessa casa
e no final ninguém esteve aqui;
a cama esperando com sua toalha molhada
que eu sei que não vou tirar dali

porque estou prestes a morrer
e eu quero fazê-lo
afinal viver me é saber
que amar com tal zelo
não é suficiente.

que não se vive só de apego
e vida é tão somente desespero
(nada coerente.)

mas não te preocupa que coerência
existe em demasia
mas estão nos livros de ciência
e se quiser apreciar poesia
terá que sofrer.

mas calma, que sofrer é bom
e a tranquilidade é verdadeiramente trágica
não se preocupa com o que vier depois
que a expectativa é onicofágica

e a toalha molhada permanecerá

mas eu há muito a observo
como um bom conformista que sou
e por fim eu só enxergo
ali, na toalha, a fé que me restou.

bem, mas esquece
que isso não tem nada a ver;
espero que goste de ouvir tanta merda
porque é tudo a mercê.
agora a porta está aberta
e você quer tanto ir?
então vai.

Autorretrato no Inferno, Edvard Munch

Eu me vejo agora nos retrovisores dos carros e nos parques vazios, brincando com os brinquedos agora enferrujados.
Acabo fitando um espectro do que eu era
e me agarro a um passado que penso pertencer a mim, mas não pertence mais a mim que a todo o resto do mundo e das pessoas.
Mas agora me sinto mudado, com todo o pretérito morto às minhas costas e ao mesmo tempo com seus dedos deslizando sobre meu corpo de tal forma que me vejo entre a cruel esperança de dias melhores e a nostalgia desesperançosa a me.prender.
E fito meu reflexo em superfície absolutamente imaterial.
Me vejo trancado num banheiro esperando as pessoas me esquecerem e eu possa ser livre dessa responsabilidade angustiante, de ser eu mesmo e viver os outros.
Sinto esse cheiro horrível e penso ser esse o meu destino, mesmo a porta estando tão próxima de minhas mãos e minha alma tão longe de total liberdade.
Fito a textura dos lugares de forma que nunca fitei. Estou hoje mudado pois não tenho relevância alguma, mas me sinto jogado de volta ao passado por essas velhas perturbações.
No momento choro desesperadamente e nenhuma palavra não me é banal, inútil, e expressa um por cento daquilo que sinto.
Penso merecer o perdão, penso que isso não está em minhas mãos, e por fim vejo que não possuo mais autonomia que senão o perdão.
E me vejo surrado, aberto, fragilizado, de tal forma que todos me conheçam em minha pior nuance.
E não há luz mesmo nesse banheiro muito bem iluminado. Não há privacidade mesmo com tantas fechaduras me distanciando de qualquer outra pessoa.
Me vejo não vendo, me vejo sem ser visto por aqueles que se veem tão íntegros e seguros de si, mas que vão olhar para mim e perguntar o porquê de tudo isso.
Eu digo que não sei. E que deveria viver mais minha própria vida.
Vão dizer que eu não sei o que estou fazendo e que se importam comigo, porém sou humano tanto quanto eles e entendo o quão angustiante e miserável é o mundo alheio.
Eu sinto que nunca saí daquele banheiro. Sinto que meu corpo ainda reside desfalecido, trancado e somando-se ao mau cheiro. Vão bater na porta perguntando de mim e eu estarei lembrando da minha infância, brincando nesses brinquedos enferrujados em algum canto da minha mente.
Tudo que vale a pena em minha vida ou já está morto ou está se deteriorando na frente dos meus olhos, e eu preso na inação.
Na escuridão dessa luz azulada do banheiro, Sartre é meu melhor amigo, e todos os filósofos orientais estão lá fora apreciando o sol e a grama.
Enquanto isso, Sartre sussurra que estou condenado a ser livre, que eu escolhi me trancar no banheiro e estava fazendo minha existência ali, naquele exato momento.
Eu digo foda-se, Sartre. Essa existência é medíocre, mesmo que rarefeita, mesmo que coordenada por minhas ações irresponsáveis, e não posso ser livre quando me prendo nessa desistência. Livre para me prender? Ora, que piada conveniente.
Penso em sair pela primeira vez quando minhas próprias palavras me levam ao choro. Sartre está tão morto quanto eu. Me levanto, consigo ver o restante do banheiro, que nunca me pareceu tão pequeno, e o mundo nunca vai parecer tão pequeno, tal como a galáxia, o sistema solar, e por fim tudo que existe.
Mas então entram no banheiro explodindo em risadas e eu me vejo chorando mais e mais.
Eu quero fazer parte do mundo medíocre de vocês. Eu quero rir dessas coisas banais. Eu não pretendia me isolar. Me tirem daqui.
Por favor.
Eu me sinto no vaso sanitário, o perfume masculino junto do suor saem do banheiro e minhas lágrimas cessam pouco a pouco.
E me atinge como um shot de vodka, como se fosse real abandono, aqui, na marginalidade da minha própria vivência.
Estou perto de sair?
Eu quero sair daqui.
Não me vejo mais andando, não me vejo de forma alguma. Não sei mais quem eu sou.
Eu apenas me sento trancado nesse banheiro e espero.
Espero.
Espero.
Dias se passam, e nesse poço escuro pós-apocalíptico onde me encontro, que há tão pouco tempo eu julgava ser exclusivamente o compartimento de um banheiro escolar, mas que agora é minha cova, um poço amargo de desesperança, há finalmente uma luz. Uma luz que ninguém mais verá, pois só na expectativa que criei, no niilismo que me corroeu e na queda que sofri, tamanho brilho estelar pode ser degustado, admirado, sentido...
Junto a luz, uma porta estreita se abre.

Nu Azul, Picasso